赵三藏 2026.5.26
看到了6年前的文章，它描述了一个人刚刚背叛自己的世界观时的迷茫与孤独。
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阿卡西系列文章：
阿卡西给我几分钟高维疗愈体验的代价是长达六年、至今未愈的成倍的极度疼痛
（这篇通灵记录不知能量安全与否）**真不要脸……**为了劝我继续通灵，扮演阿卡西的灵体给我用过哪些洗脑话术
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原标题：今天的推送没有转发朋友圈
2020-05-02 01:05:09
这篇文章是我因为心情不好而随便打字搞出来的，毫无逻辑毫无文采也没什么可借鉴的，可不看。
《瑞克与莫蒂》第二季第四集的剧情是这样的：外星寄生虫为了来地球而给瑞克一家植入美好记忆，让他们以为这些突然出现的奇怪的人是生命中早就认识的至亲好友。最后瑞克和莫迪发现了辨认的方式：只有美好记忆的人全都是寄生虫假扮的，真人之间都有不好的记忆。最终他们开枪，杀死了所有记忆中美好的人。
全季最佳！修改记忆的外星寄生虫渗透家庭|《瑞克和莫蒂》S2E4深度解析|影视杂谈|Rick and Morty|成人动画|美剧|科幻|E27-哔哩哔哩 https://b23.tv/w7i9uuq
这集给人的启示主要是：真实的人都会有缺点，只会让你开心的人是虚假的。
不过我最触动一点在于……在我们观众视角看来，杀死的都是假人，所以没什么好惋惜的，但是在剧中角色眼里呢？
他们扣动扳机的时候，瞄准的是自己多年的好友，最亲的家人……这些假人死后，他们心里也一定是痛苦的吧。
一个人如果能背叛自己的记忆与情感作出只服从于理性的决定，这需要不小的定力吧。这个定力支撑自己，不要沉溺在情感里，不要害怕记忆破损后自己的一部分也会破损，心比金刚坚硬，伴随着的就是脸上越来越少的表情。
我的世界观就是一直这样被粉碎和重塑。最近正处于最动荡的时期。
有什么是可信的呢？
曾经是个好骄傲的无神论者，还写作文嘲讽各个宗教是人类的幻想。
当我真正知道有鬼的那天起，连着好几个月都通宵不敢睡。不是因为怕鬼来吃我，而是因为知道了世界的构成原来是另一个样子。
因为怕鬼跑到附近的小破庙里，从此开始信佛，慢慢地借由佛教建立起一个理解世界的框架，也和佛教有了很深的感情，在寺庙里听到僧人齐声唱诵观音菩萨会哭出来，恐怖的夜里陪伴自己念咒催眠的佛珠也像成为我最好的朋友。当我听到有人攻击佛教，我会比祖宗被骂了还愤怒，因为世间一切拯救不了我，宗教是我最后依托。
佛教接触多了，发现这个圈子本身非常乱，悉达多是智者，祖师大德是智者，可好多佛弟子不是……末法时代，乱七八糟各种东西都有……
慢慢地开始不再把佛教当成自己的依托，当别人说佛教不好，我会很中肯地讲，后世佛教里确实有很多不好的地方。
后来又接触了很多，气功，新世纪灵修，辟谷，《与神对话》等书籍，世界观一直一直被洗刷，到这里我发现，高智慧的人有很多，但他们出书的时候互相并没有串通一下，修行人和唯物主义者打架，修行人之中各个宗教打架，每个宗教中各个法门打架……
所以，你们谁才是对的？
我变得开始不相信一切知识，我没有深入任何丛林，只是一直一直往前寻找所谓正确的路，不知不觉间走到了人迹罕至的地方。
这个地方，是我很难得到人类附和的一个地方。
我经历的迷茫与求索讲给别人听，别人听不懂，包括收费高昂的心理咨询师。慢慢地我变得不爱说话了，我发现只有拥有通灵能力的人可以明白我在想什么，因为他们理解一个人不是靠脑子，而是靠心。但是人类毕竟是人类，我总能感受到每个人困在自己的世界里，于是我又学会了与指导灵、与阿卡西对话。
然后呢？
即使有一个灵体、有一个阿卡西理解我了，能随叫随到地听我讲话了，我总觉得哪里不对。
我这么多年寻找的，并不是一种被人理解的感觉，我想找的也不是一个能解答我一切问题的师父。
这些年来，我跪在佛前读经，我盘腿时痛到尖叫，我凌晨起来去外面练功冻得手脚冰凉天还黑着，我壮着胆子在夜里跑到外面施食，我即使梦里都在念佛念咒，我很馋但我可以说日中一食就真不吃，我平时基本不买衣服但是修行方面课程即使很贵也会去上，我以要修行为理由赶走一个又一个喜欢我的人，我为了学习一套功法可以欺骗家里一个小姑娘从内蒙跑到上海一住就是一个月……
我的这些求索，不是为了积功累德，不是为了受人欢迎，我只是想看到，这个世界的真相。
胸中一种沉重感多年来一直挥之不去，可能是因为抑郁症导致神经递质失衡，但我觉得用八个字来归因更为准确：生死事大，轮回路险。
生死事大，轮回路险。
我没办法看穿生死，我不豁达，我心中的痛苦太过抽象所以无处可倾诉，我要一直走，直到穿越所有的悲伤与迷茫。这份对真相的执着在我眼里大于一切，可以以牺牲快乐为代价。
此身可烂，我可化为尘土，但直到找到答案，我绝不停止。
所以我不怕自己一直相信的东西被推翻，哪怕有唯物主义杠精现在告诉我物质真的是世界的本源而耶稣佛陀都是演员，只要能证明，我随时可以接受新的观点。（我举这个例子是因为我知道证明不了……别真来杠……）
今天发在公众号的这组文章，就几乎推翻了一切。
我原本是喜欢分享的性格，但我知道今天发的东西几乎会冒犯到每一个看到它的同修，我也知道不是每个人都像我一样随时准备好让自己笃信的东西被粉碎。如果有人看到了，请不要试图以你们原有的知识框架来说服我，我安安静静发在自己的号里没有转发给任何人无意冒犯谁。
而且就算你说了我也不会信了。
我现在变得不相信一切，我发现在谎言中寻找真理本就是徒劳的做法。看到的听到的不可信，因为人类感官有限，本就不可能看到、听到全部；心里感受到的东西不可信，不管多真实的多深刻的悲伤，恐惧，愤怒，还有我现在所体验到的沉重感，我也都不会相信，因为这些情绪可能只是来自神经递质和激素并非来自灵魂，甚至有可能来自其他灵魂的干扰。
之前我也讲过，相信这个词本就是求知的障碍，停留在某个层面的信上面就不会有下一步的追问了。
在一切知识归零的地方，在所有真切的情感都被要求必须穿透的地方。
我会找到我自己的路。
心里隐隐会有些自责和自卑之类的吧，自己的状态跟同龄女孩子比起来真的差了很远，看上去完全就是个心理疾病患者的样子，还有我几乎没有力气应付一切生活中的事情。
但我就是这个样子，如果我无视自己生命中发生的一切而要求自己是另一个精力满满、活泼开朗的样子，这是对自己的漠视。
而且我也知道我一定会好起来的，因为好人有好报——虽然我现在连因果也不相信了，但我就觉得，我是个好人，我该有好报；另一方面也因为，我相信自己的聪明，我知道我既然能够揭开出世的真理，我也一定有处理好自己生活的能力。
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我始终认为：对于超出人类验证能力范围之外的灵界信息，都应抱有审慎存疑的态度。我们作为物质世界的人讨论涉及非物质的事情，必然包含一大堆不可查证真伪的成分，谁都无法百分百确定自己的观点能代表全部真相，因为非物质空间和物质空间本就有巨大的信息差。
希望大家带着这种未经证实即存疑的心态对待灵修玄学圈子中的信息，包括我这里提供的信息。
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我们人类不能验证的是：那些高灵天使之类的神仙是不是真的、灵界多少是好人多少是坏人、所谓印记晶片仙境之类的说法是不是真的、人死后能不能正常轮回……（个人目前认为观音之爱的世界观存在夸大恐怖感的嫌疑）
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